少し前に。



元妻からライン。




「あなたにちゃんと謝ってなかった。」

「ほんとにどうかしてました。」

「本当にごめんなさい。」

と。






ほんの少しの文章ですが、

何だか本当に反省しているんだな・・・

と、感じる事ができました。




では、

これで許せたのか？

・・・と、言われると「はい」とは言い切れないかもですが

今までで一番、反省しているなと感じました。




時間が経っているからでしょうね。

家から出て行ってもらってから３年。


彼女なりに色々と経験し、考えもしたでしょう。


そこから出た謝罪の言葉なら

本物だと思うし、もうこれが本音だと信じたい。



あとは、

元妻自身の幸せのために頑張って欲しい。

もう、

僕たちに関わる事なく、

自分の幸せのために進んで欲しい。




僕らは僕らで

もっともっと幸せをつかんで

もっともっと笑顔になります。






もう、いいんです。

僕たちはすでに前を向いて進んでますから。


元妻からの謝罪は受け取った、

ということで全て終わりにします。





僕は今の大切な彼女と子ども達全員、

精一杯愛することを誓って頑張ります。

妻との離婚が成立してから２年ほど経過。


その成立前には

不倫発覚後に家を追い出してからは

かれこれ３年・・・。




もう随分・・・と、言うか

居ないことが当たり前の生活・・・

にも慣れた。







あの時は

もう不安や悲しみで一杯で

人生最悪の日々だった。



あの時。

２年、３年先はどうなっているんだろう・・・

なんて分かりもしないし、

考えたくもなかった。





しかし、

当時の自分に教えてあげたい。


「最高に幸せです」と。






子ども達と協力しながら

仕事に家事に頑張って、

男ばかりの寮生活みたいで毎日楽しい。





それに、

もう無理だと思っていた大事な人も出来て

今がこれまでで一番幸せではなかろうか。



離婚してよかった。




これ以上、

あの人の都合に巻き込まれる人生なんて

まっぴらごめんだ。



これからは

子ども達の幸せ、自分の幸せのために

全てを捧げて生きて行く。

離婚する前、

元妻の心を取り戻そうと

頑張っていた時期がありました。



笑たくもないのに笑い、

気を損ねまいと機嫌を取り・・・。


これから本当に

前の様にまた妻を心から愛せるか・・・。


結果、

戻ることはありませんでした。





とても辛かったです・・・。




もうこんな気持ちは一生要らない。

思い出したくない、考えたくない。





相手の気持ちが自分にはなくなる

という不安と恐ろしさ。




もう経験したくない。






愛する人を精一杯愛し、

それに応えてくれる。

そんな幸せを感じたかった。








相手を想うとは

相手をどれだけ愛するかと言うより

「どれだけ相手を許し、

一緒に居ないと寂しいと感じるか」

と思います。



ただ、

どれだけ許せるかってのは限度がある。


不倫。


これは許してはならない。


自分にも相手にも負けることだと思う。








僕は今、支えてくれる彼女がいる。

彼女を信じ、

次こそは幸せになりたいし、幸せにしたい。



彼女となら

どんな苦労があっても

きっと乗り越えて見せる、

と心に誓う。




この人で良かったと

思ってもらえるように。

心が離れてしまわないように。

僕はもう一度、頑張ります。






相手から心が離れる寂しさや孤独感は

もう二度と味わいたくない・・・。




後悔しないために。

今の自分の気持ちをずっと

大切にしていきたい。